Този сайт използва бисквитки (Cookies). Ако продължите да използвате сайта приемаме, че сте съгласни с използването на бисквитки. Научете повече за тях и се запознайте с политиката ни за защита на личните Ви данни тук

Последно от блога

Какво провокира детските сривове?

facebook thumb

Малките деца са блестящи. Те живеят в настоящия момент. Те са способни и невинни.Tе са автентични. Те са нефилтрирани. Те са сред най - честните хора на планетата. Непобедими са. Мечтатели са. Потенциал са. Те са бъдещето! 
 Но и същевременно с всичко изброено, са и най-неразбраните хора на планетата.


Ние, възрастните, сме забравили какво е да си малко дете. Да бъдеш малък и зависим. Да се учиш непрекъснато. Да изпитваш само една (силна) емоция наведнъж, но все още да нямаш инструменти за регулирането й. Да изпиташ най-бързото развитие на мозъка в живота си.

Нашата култура често избира да види малките деца, като „хвърлящи“ истерии. Като натискащи нашите бутони. Тестващи нашите граници. Действащи прилепнало, нецивилизовано и неучтиво.
 И тази перспектива може да ни накара да се чувстваме сякаш сме загубили контрол. Сякаш сме „лоши“ родители. Сякаш се проваляме.
 И така неволно влизаме в капана на това да се насърчаваме във външен контрол на децата си, използвайки своето преимущество от нашия размер и сила.
Основното родителство се фокусира върху модифицирането на повърхностното поведение и прибягването до тактики като наказания, прекъсвания, заплахи, подкупи и награди. А когато тези тактики на плашене не работят ... ние ескалираме в нещо още по-масивно.

 

Но дали се замисляме, че  няма абсолютно нищо лошо в нашите деца?

Нищо за поправяне. Замисляме ли се, че  проблемът е липсата на знания, разбиране и съпричастност в нашето общество? 
Общество проповядва родителски подходи, основани на желанията на възрастните, а не на нуждите на децата. Но какво ще стане, ако чрез нашите взаимоотношения, разбиране за детската психология и развитието на мозъка, както и промяна в перспективата, можем да намерим начин да бъдем в хармония с нашите малки деца и да растем заедно с тях? Самите ние да станем по -добри хора.
Малките човеци се нуждаят от хора, които изпитват увереност и благодарност, стоейко до тях, насочвайки ги с търпение и състрадание към това приключение, в което те се намират, приключението Детство. 

 

Общото между растежа на мозъка и детската истерия
Тъй като хората са се развили, за да ходят на два крака, а не на четири, размерът на таза е трябвало  да се свие значително. За жените раждането е  станало по-голямо предизвикателство. Ние сме се развили, за да родим нашите бебета на много по-ранен етап , така че главата на новородено да може безопасно да премине през по-тесния родилен канал. Някои казват, че в сравнение с други бозайници, хората се раждат някъде по средата на бременността, подобно на бебето кенгуру. В сравнение с други бозайници, човешкият мозък е малък при раждането, само 25% от крайния размер за възрастни. За разлика от хората,  животните, родени във враждебна среда, са склонни да имат по-голям мозък като бебета, което им помага да оцелеят. 

 

Но майката природа винаги има въведена стратегия за оцеляване. И така, каква е стратегията за оцеляване на човешки бебета с толкова мънички мозъци? Лесно -  това са Мама и Татко. Бебетата (и малките деца) са създадени да ни държат близо, за да ги предпазим.
Ние сме създадени да сътворяваме сигурни привързаности по някаква причина - за да може нашият вид да оцелее и да процъфтява.

 

Джон Боулби, британски психоаналитик и основател на теорията на привързаността, предполага в един от своите трудове , че защитената привързаност е от решаващо значение за насърчаване на емоционалната регулация и е жизненоважна за оптималното развитие на мозъка. Нашите взаимодействия с децата ни, независимо дали са положителни или отрицателни, влияят върху начина, по който мозъкът им расте.

Националният институт за психично здраве в Канада предполага, че мозъкът не е напълно узрял до средата и края на двадесетте. Челният дял, отговорен за преценката, планирането, оценката на рисковете и вземането на решения, е последният дял, който завършва развитието си около 30-годишна възраст. И така, какво означава това за вас, родителите?
Това означава, че е желателно  да бъдете търпеливи и състрадателни към децата си, които често са неспособни да оправдаят поставените им нереалистичните очаквания. Може да се надяваме, че децата ще се държат със самодисциплина и самоконтрол, но докато мозъкът им не узрее, наша отговорност е да ги напътстваме и шеговито казано да им дадем „назаем“ нашата префронтална кора, докато не узреят.

 

Алберт Айнщайн веднъж каза, че най -важният въпрос, на който трябва да отговорим, е: „Това приятелска вселена ли е?“

Детството е времето, когато започваме да отговаряме на този въпрос. Като вид ние сме адаптивни именно защото сме недовършени по рождение. Децата „изграждат“ мозък, който е най - подходящ за средата, която преживяват. Зашеметяващите седемстотин нови невронни връзки (синапси) се образуват в мозъка всяка секунда, което се равнява на над хиляда трилиона синапса до третия рожден ден на детето.

Но процесът на развитие на мозъка не свършва на тригодишна възраст.  Докато децата достигнат тийнейджърските си години, броят на невронните синапси всъщност се намалява наполовина от хиляда трилиона до петстотин трилиона в процес, наречен невронна резитба.
 

И така, защо мозъкът би създал повече синапси, отколкото се нуждае, само за да изхвърли екстрите?
Отговорът се крие в взаимодействието на генетични фактори и факторите на околната среда. Докато генетиката осигурява план, детската среда и техният опит извършват изграждането, формирайки основното окабеляване на мозъка. Многократното използване на определени пътища укрепва отделните връзки.

Силата на синапса е жизненоважна за развитието на емоционални регулаторни способности. Ето защо е изключително важно да предоставим на децата си опит, който допринася за здравословното развитие на мозъка. Например, дете, което изпитва прекомерен стрес, ще развие по-голям мозъчен ствол - частта от мозъка, отговорна за борбата или реакцията на замръзване. Тези деца са по-склонни да станат възрастни, които са прекалено реагиращи на стрес. Защо? Тъй като ранният им опит подсказва, че те трябва да бъдат нащрек. Че тяхната среда е опасна (и те също са).


От друга страна, дете, което изпитва хармония и отзивчивост, е в състояние да посвети енергията си за отглеждане на по-голяма префронтална кора - частта от мозъка, отговорна за емоционалната регулация. Тези деца са по-склонни да станат възрастни, които са спокойни и емоционално стабилни. Защо? Защото ранният им опит на взаимозависимост и отзивчивост предполага, че техният свят е безопасен и че те могат да разчитат на хората около тях.

Това е вид грижа, която хората са биологично свързани да очакват.
 

Психологът за развитие Ерик Ериксън, за когото ви споменавам в своя подкаст (еп. за темпераментния профил) основава, че  здравите психологически резултати зависят от качеството на грижите. Доверяващите се деца се чувстват уверени, осмеляват се и изследват независимо. Така се развива истинската независимост.
 

 Защо малките деца се нуждаят от сривове?
 Малките деца натрупват хормони на стреса, докато се справят с предизвикателствата на ежедневието. Но частта от мозъка, която им позволява да изразяват силни емоции устно, префронталната кора, все още не е напълно развита. Това означава, че малките деца могат да изпитват силна емоция, но те нямат способността да говорят, нито да се справят с нея.
И така, майката природа е проектирала малки деца с надежден метод за освобождаване на емоционално претоварване: сривове (или истерии).
Малките деца не обичат истерията. Те умишлено не „хвърлят“ истерия, за да ни манипулират. Истериите са извън съзнателния им контрол. 
Когато емоциите ги завладяват, мозъкът им не е в състояние да поддържа рационален контрол. Тяхната физиология им помага да  възстановят равновесието си, като се сринат, за да освободят чувствата и разочарованията си.

 

Ползи от детската истерия? 

  1. Истериите са възможност  да се свържете и задълбочите доверието, което децата вече имат към вас.
  2. Истерията е възможност да се научите на нешо ново като родители.
  3. Истериите са възможност да се задълбочите, да се наведете и да помогнете на детето си по начина, по който се нуждае.

 

Какъв е най-добрият начин да се справите с истерията?
 

Първо, помнете, че истерията не е отражение върху вас. Нека повторим това- истерията на вашето дете не е отражение върху вас или вашето родителство. Това, което е отражение върху вас, е вашият отговор на истерията. Можете ли да намерите смелост да деактивирате отпечатването на поколенията и културните очаквания и да бъдете спокойни в бурята на вашето дете? Запомнете, че Не можете да контролирате друг човек, но можете да изберете своя отговор.
Така че, не забравяйте, че истерията е нормална и здравословна.

  • Поемете си дълбоко въздух.
  • Затворете очи за момент, ако е необходимо.
  • Направете всичко, което трябва да направите, за да се центрирате. Вие сте компасът на вашето дете. Вие сте неговият водач, а то трябва да почувства увереността, че вие сте начело, че може да разчита на вас когато се чувства сякаш се дави в море от диви и непредсказуеми емоции.
  • Седнете търпеливо с детето си. Дръжте го здраво. Съчувствайте. Наблюдавайте.
  • Помислете какви неудовлетворени нужди могат да бъдат в основата на силните  емоции.
  • Кажете това, което виждате, без осъждане.
  • Дайте на детето думи, за да може да разбере емоциите си. 
  • Дори не се опитвайте да рационализирате или използвате логика - мозъкът на вашето дете в момента е емоция. Първо се свържете на емоционално ниво и след това, след като то е спокойно, можете да решавате проблеми заедно.
  • Признайте неговия гняв и разочарования, приемете емоциите му и изчакайте.

Правейки това (отново и отново) укрепвате вярата на детето си, че Вселената е безопасно място. Че родителите му го приемат и обичат безусловно. Че няма такова нещо като „добри“ или „лоши емоции“. Че ще му помогнете да регулира сривовете си и да изследва чувствата си, колкото и объркани да са те.

„Или прекарваме време в задоволяване на емоционалните нужди на децата, като пълним чашата им с любов, или прекарваме времето си в справяне с поведението, причинено от техните неудовлетворени нужди. Така или иначе прекарваме времето." - Памела Лео