Понякога честността на малките деца е брутална сила. И понякога те просто не разбират, че има за какво да съжаляват. Докато искаме децата да се учат и практикуват социален етикет, ние също очакваме те да са в контакт със своите чувства и техните действия да отразяват тези емоции.
Има голяма разлика между това да стимулираме децата да казват „моля“ и „благодаря“ и т.н. - и да ги научим/да ги накараме да изрекат „Съжалявам“.
Използването на наложения израз „Съжалявам“, когато очевидно не съжаляват, означава да ги научим да лъжат и бъдат манипулативни.
Истинското извинение е чудесна възможност да разберем за грешките, които допускаме. Да осъзнаем, че има по-добър избор, а също и да уважим чувствата на обидения човек. Когато насърчаваме повърхностното и безсмислено „Съжалявам“, пропускаме изключително важен момент на преподаване на истинско осмисляне.
Малките деца учат много по-ефективно, като имитират нашите действия, отколкото слушайки думите ни.
Ако искате да научите детето си да се извинява по смислен начин, моделирайте поведението, което искате да видите в него. Следващия път, когато направите грешка и почувствате нужда да се извините, направете го замислено и откровено. Кажете как бихте могли да постъпите по различен/по -щадящ околните начин. Извинете се с искреност.
Ако се намирате в неудобната ситуация детето ви да нарани друг, непременно изговорете случилото се. Използвайте примерни фрази като: „Толкова съжалявам, че Пепи те избута и ти падна. Виждам, че си нарани коляното, имаш ли нужда от прегръдка?"
Повечето малки деца наистина не разбират как действията им влияят на другите. Причина за това е и вероятността по-рядко да изговаряме емоциите, като по-често се фокусираме единствено върху действието.
Фалшивото извинение
Съвсем ясно е, че това не помага на пострадалото дете, както и не предава някакъв урок на „агресора“.
Но какво друго можете да направите? Как да стимулирате детето в съпричастност към другите?
Изненадващо ясен начин
Ако искате да научите децата да разрешават конфликти отвъд кухото „Съжалявам“, опитайте този прост процес, който Монтесори учителите използват.
Ролята на възрастния в разрешаването на конфликти в Монтесори философията, е да бъде неутрален посредник, да задава въпроси, които да насочват децата към подреждане на чувствата и разговор помежду си. А с практиката децата извършват колкото се може повече от разрешаването сами.
Първо - отделете децата
Ако конфликтът е насилствен, първата стъпка е да разделите децата, така че никой да не пострада. Това се прави уверено, но без гняв и рязко издърпване. Знам колко е трудно за всеки родител за задържи собствените си емоции извън това. Но останеш ли възможно най-неутрален, запазваш фокуса върху децата. По този начин им помагаш да се чувстват сигурни да говорят за чувствата си и да бъдат честни за случилото се.
Когато децата са относително спокойни и контролират ситуацията, те са готови да говорят помежду си.
Задавайте въпроси
„Какво се случи? Как се чувстваш?"
Започнете като попитате всяко дете какво се е случило, а след това как се чувства.
Повторете казаното от него, за да сте сигурни, че разбирате правилно. Например: „Чувстваш се тъжен, защото Пепи каза, че няма да играе с теб и те бутна.“
След това обърнете другото дете: „Пепи, чувстваш се раздразнен, защото Иван те следваше из детската площадка.“
Какво бихте могли да направите по различен начин?
Вместо да налагате наказание, попитайте децата какво биха могли да направят, за да се справят по-подходящо със ситуацията. Те може да се нуждаят от помощ при намирането на отговори, особено в началото. Може да се наложи да им дадете няколко алтернативи за това как биха могли да отговорят.
Например, можете да кажете: „Пепи, бутането не е приятно. Можеше да помолиш Иван да спре да те следва или да ме повикаш за помощ.“; „Иване, можеш да кажеш на Пепи колко много искаш да играете заедно без да го преследваш.“
С течение на времето, практикувайки тези модели, децата все повече ще могат да правят това сами.
„Какво ти трябва, за да се чувстваш по -добре?“
Много пъти децата ще бъдат спокойни след този разговор. Понякога обаче, все пак някой ще бъде наранен или разстроен. Това е точният момент за емпатия.
Малкият човек често иска прегръдка или понякога просто да знае, че някой е там за емоцията му.
„Аз съобщение“ - чувствам се ... когато вие ... и аз искам ...
Това е проста формула, но помага на децата да се съсредоточат върху изразяването на себе си и чувствата, вместо да хвърлят обвинения.
Но какво ще кажете за наказанието?
Може да забележите, че в тази резолюция не се споменава наказание. Монтесори се фокусира върху естествените последици, а не върху наказанието. Често няма да има нужда от последствия извън разрешаването на конфликта, но ако някой действа опасно или многократно нарушава правилата, може да има нужда от допълнителни последствия.
Например „Пепи, това е вторият път, в който днес нарани някого на детската площадка. Не мога да ти се доверя, че си в безопасност в момента. Остани с мен, докато не поговорим и разберем какво те тревожи. "
Ами извинението?
Докато Монтесори последователите обикновено не принуждават малките хора да се извиняват насилствено, желанието и възможността все пак да го направят, все още е голямо житейско умение, което децата могат да практикуват.
Старайте се да прилепнете с модели на поведение, които отиват към детето под формата на послания. Послания, стигащи много по-далеч в разбирането му за човешки емоции от кухото извинение.
Помогнете му да преработи думите, които би могло да използва, за да се чувства по-смирено от своите действия.
Със сигурност в живота на всички ни има място за извинения, но детските конфликти предлагат възможност за много повече. Така че, нека забавим темпото и да им дадем необходимите инструменти, за да говорят чрез разногласия, да изразят чувствата си и да бъдат спокойни хора в свят, който толкова отчаяно се нуждае от това.
